【教育心裡話】愛更要守住界線：別剝奪他練習失望的機會

在我的親子教室例行會安排和父母親師會談的時間，包含以前當園長時期到現在20多年，就算已經有過千場以上的會談經驗，每次我都還是掏心掏肺的想要更了解父母在教養的哪個關卡卡住了，又或者藉由會談幫爸媽釐清問題、看到盲點。

和依依媽媽會談時，問媽媽對於2歲半的女兒有甚麼擔心的地方嗎？媽媽說到專注力，但我們的觀察以2.5歲孩子的發展來說，依依的發展還算是在正常值，我們擔心的其實是另一件事。

媽媽是全職在帶女兒，爸爸工作相當忙碌，但周末也都會陪伴妻女，算是相當用心的父母，只是女兒明顯在情緒調節與挫折容忍度上有些狀況，在我們教室不只一次的因為被限制（例如：只能看別人的工作，不能動手摸）而失控哭鬧。

情緒調節出現困難

媽媽總非常細心敏感的照顧女兒的各種情緒與需求，我問媽媽：「感覺妳很怕孩子失望、受挫，不只是生理上的照顧，連心理上都不希望她有一絲的不開心」，媽媽默默地點頭，覺得這是她該有的職責。

這時依依走了過來，在我們身邊不斷盧媽媽，要她現在就要念故事書，老師上前協助想讓我們可以繼續會談，雖然有稍轉移一會，但很快她又黏回媽媽身上發出各種抱怨聲，我繼續示範界線的處理並陪著媽媽練習。

界線的拿捏訓練

我轉頭看著依依，清楚的告訴她：「媽媽剛剛已經說過，妳可以選擇安靜坐在旁邊看書陪我們開會，或是Wendy老師也很樂意在旁邊唸故事書給妳聽，但如果妳要媽媽念，就要再等10分鐘我們開完會。」

媽媽一開始聽到我這樣和依依說，眼神不斷飄移到依依身上，顯得有點焦慮，感覺像有強大的吸力，吸住了媽媽，想安撫還是在唉唉叫的依依，接著她開始出現哭哭、很委屈的表情讓媽媽很是心疼，但旁觀者我仔細瞧瞧，其實並沒有真正到哭出來的地步。

所以我跟媽媽說：「我們繼續談，沒關係」，讓依依在旁邊有些小情緒、抱怨是被允許的，媽媽也要讓她學會尊重妳，因為清楚的界限其實是在提供孩子行動的方針，是一種積極的引導。

接受孩子的失望

媽媽提到在家其實依依是可以商量的，也不太會這樣有情緒，但我們多年的經驗告訴我們，這多半是因為在家中很自由，也不見得有甚麼要求，所以會看不到這個面向的她，也沒有機會練習處理目前她的困難。

我告訴媽媽：「依依已經不是一歲的baby了，2歲半的她準備要進到下一個重要的學習階段，開始練習尊重他人與團體的規範，學習延宕滿足，這樣才有可能逐漸成為一位有同理心又得人疼的孩子。」

媽媽問我：「為什麼愛她、保護她反而會造成她情緒調節的問題呢?」我用蒙特梭利博士的一段話來回覆她。

「佔有欲和權力欲是成人讓步的結果，兒童意識到他若能用成人來活動，他的力量就會變大，因此他開始利用成人，兒童通過情感，通過眼淚、懇求、憂鬱的眼神，甚至通過他的自然魅力來獲得成功。沒有任何東西能糾正兒童的隨心所欲，規勸和懲罰都無濟於事。」

孩子需要的不是過度的保護與疼愛，而是陪著她一步步地接受真實的挑戰，甚至有時我們得狠心的讓她失望，不回應她無理的要求，唯有大人的覺醒才有可能讓孩子的霸道、失控逐漸停止下來。

同理心與尊重的學習

另外我更關心的是媽媽的狀況，請媽媽務必要好好照顧自己，媽媽有些尷尬地笑著說：「我現在基本上就是和她一體的，實在很難有放鬆的時刻」，媽媽提到只有去外婆家可以喘口氣，但長輩也都只會用3C育兒，這部分又造成媽媽另一層的焦慮。

好辛苦啊，雖然我知道大部分的時間媽媽是很享受育兒生活的，能夠有這段時間陪著孩子長大也是相當幸福的事，但不要忘記在所有關係中都不該以任何一方覺得自己是委屈的，就算是父母亦然，你當然可以大聲的告訴孩子：「你太超過了！如果你要這樣傷害我，我會選擇自己到房間休息，不再陪伴你！」

不要忘記尊重孩子之前，請先教孩子尊重你。

成人記得照顧好自己

讓孩子開心上課程、玩遊戲這些都不難，但現階段依依還需要專業的第三者陪著媽媽拿捏教養的分寸界線，陪著媽媽深呼吸、穩住自己，讓媽媽學會該放手時懂得後退，該管教時接住孩子的情緒，讓孩子逐漸有調節情緒的能力，提升挫折容忍度，因為我們相信這些才能讓爸媽未來更放心的放手，更享受每個階段的育兒生活。

何翩翩 牧村親子共學教室創辦人

學經歷：

幼兒園園長13年

新北市家庭教育中心志工督導

親職教養講師

牧村親子共學教室負責人

專業領域/資格認證：

蒙特梭利AMS 3-6歲合格證照

蒙特梭利AMI0-3歲合格證照

合格幼教師

經營平台：

Facebook粉絲專頁：何翩翩

Instagram：牧村親子共學教室

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